Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting

 

10x social mama: welk type ben jij?

Social media: hoe hebben moeders ooit zonder gekund? Je kunt er opscheppen over je kinderen, klagen over diezelfde kinderen en foto’s delen van hun snoezige koppies. Maar soms #slaat #mama #een #beetje #door. Welk social mama-type ben jij?

  1. De ‘mijn kind en ik zijn één’-moeder

    Haar profielfoto was al maanden een echofoto en natuurlijk heeft junior sinds de dag van zijn geboorte een eigen Facebook-pagina. Dat betekent overigens niet dat jij zijn statusupdates nu niet meer meekrijgt. Want zijn moeder? Die deelt ze gewoon ook op haar pagina.

  2. De paparazzo

    Zouden we pak ’m beet 30 jaar geleden leven, dan zou deze moeder 3 kilometer aan fotoboeken in de kast hebben staan en aan het inplakken een dagtaak hebben. Anno nu gooit ze met 3 muisklikken het complete beeldarchief van haar recente speeltuinbezoek online. En dat is dan nog maar de ochtendsessie van die dag. Foto’s zijn natuurlijk geweldig, maar je kúnt het overdrijven. Hoe leuk het kind in kwestie ook is, alleen ouders en grootouders zijn na de 72e foto van hoe-ie een konijn vasthoudt nog oprecht geïnteresseerd in nummer 73.

  3. De ‘koop een dagboek’-moeder

    Natuurlijk, delen wat je meemaakt is leuk. En lezen wat je vrienden zoal uitspoken, is minstens zo leuk. Daarover is social media-gebruikend Nederland het eens. Maar de nieuws- dan wel amusementswaarde van wat deze moeder meemaakt, verliest ze wel eens uit het oog. En daarom laat ze je ook weten dat ze net haar grote teen heeft gestoten, boodschappen gaat doen of op het punt staat zestien rompers te strijken. Om over twee minuten te delen dat ze, oh wat dom, vergeten was het waterreservoir van het strijkijzer te vullen. Less is more. Echt.

  4. De ‘too much info’-moeder

    De poepluiers van je eigen kind zijn, een uitzondering daargelaten, goed te doen. Die van andere kinderen zijn nooit te doen. En dus hoef jij er ook niet over te lezen tijdens je vaste rondje social media, als je net even lekker met een kop koffie op de bank zit. Helaas denkt niet iedereen daar hetzelfde over en daarom verschijnen berichten als ‘Vandaag wortels gegeten en wat denk je? Meteen oranje poepluiers!’ in je timeline. En dan zijn er nog details in de categorie Nogal Persoonlijk. Echt gelezen op Facebook: ‘Vanavond weer ‘klussen’. Wie weet straks een baby erbij, haha!’ Juist.

  5. De klager

    Hoe klein de tegenslag in het leven van deze moeder ook is: het moet gedeeld worden. Op Facebook, Instagram én Twitter het liefst. Zinnen beginnen steevast met: dat heb ik weer… gevolgd door iets ontzettend pietluttigs, zoals: m’n latte koud laten worden. Nou, als dat het ergste is wat je overkomt vandaag, mag je in je handjes knijpen, denk jij terwijl je met autopech en een achterbank vol kinderen langs de snelweg staat. Aan de andere kant: best fijn om te weten dat andere moeders ook nooit hun koffie warm achterover slaan.

  6. De opschepper

    Leuk dat jouw baby net zijn eerste groentehapje op heeft, maar heb je die kleine van haar al gezien? Helemaal onder de wortel, hilarisch! En ja, echt knap dat die van jou kan lopen, maar die van haar deed dat al veel eerder! Het werk van deze moeder (met echt superintelligente kinderen) vind je in de reacties onder jouw post. We herhalen: jóuw post. Mag die even over jou gaan? Blijkbaar niet. En dat kan best een tikkie irritant worden.

  7. De party animal

    Dat je niet denkt dat haar leven 180 graden is veranderd nu ze moeder is. Nee hoor, ze is nog hartstikke hip, hot en happening. En om dat te bewijzen post deze moeder heel veel foto’s van feestjes, borrels en etentjes. Met vrienden op een festival, met vriendinnen aan de vino of met haar man in een poepsjiek hotel: alles wordt door middel van een selfie vastgelegd. Lipjes getuit, Instagram-filtertje erover, en klaar! En dan hebben we het nog niet eens over alle hippe plekken waar ze incheckt. Leuk voor haar, echt heel leuk, denk jij terwijl je in je snuggie met berensloffen op de bank Boer zoekt Vrouw kijkt.

  8. De Pinterest-moeder

    Alles wat deze moeder aanraakt, is Pinterest-perfect. Ontbijt, lunch, diner, een taart of een traktatie voor op de crèche: het zijn stuk voor stuk hoogstandjes en ook nog eens gestyled als een pro. Op haar foto’s geen photobombende kat op de achtergrond of vuile vaat rechts in beeld. Gun deze vrouw haar hobby, zeg je? Ja, tuurlijk. Maar scrollend door haar foto’s voel je jezelf een slechte moeder omdat je morgen, net als vorig jaar, je kind op de crèche rozijntjes laat trakteren.

  9. De zelfbenoemd expert

    Google kan zijn spullen pakken, want deze moeder weet alles. Vindt ze zelf althans. Ze heeft elk opvoedboek gelezen dat er bestaat en struint alle babysites af. Denk jij gewoon even je hart te kunnen luchten over je slapeloze nacht door je overactieve dreumes, komt zij als enige van je vriendinnen met oma-weet-raad-tips. En oh wee, als je met haar in discussie durft te gaan.

  10. De ‘wijn heelt alle wonden’-moeder

    Je kind een dubbele oorontsteking? Neem een glas wijn. Je auto in de prak gereden? Neem een glas wijn. Deze moeder heeft bij elke rampspoed hetzelfde advies. Zelfs als er niet eens sprake is van een probleem. Post jij dat je je nostalgisch voelt omdat je kind alweer naar de peuterschool gaat, komt zij weer aan met dat virtuele glas.