13x wat mannen moeten weten over zwangere vrouwen (door een man)
door

13x wat mannen moeten weten over zwangere vrouwen (door een man)

Als Aaron Gouveia 1 ding heeft geleerd van de zwangerschap van zijn vrouw, dan is het wel dat zwangere vrouwen met een gebruiksaanwijzing komen. Voor de Huffington Post schreef hij een hilarische column over zijn ervaringen.

1. Geef haar continu eten

Iedereen weet dat eten heel  belangrijk is voor zwangere vrouwen. Wat echter niet iedereen weet, is dat alles om timing draait. Waar het op neerkomt: als ze zegt dat ze honger heeft, dan meent ze het. Geef haar meteen eten. Begrijp dat ‘ik heb honger’ niet betekent dat ze uitkijkt naar jullie diner in een restaurant die avond. Het betekent dat je haar een snack moet geven vóór jullie naar het restaurant vertrekken. En dat je er ook nog 1 moet bewaren voor op de terugweg. Slaag je er niet in om snel snacks tevoorschijn te toveren, dan zal dit (als je geluk hebt) resulteren in extreem bitcherig gedrag. Of (als je niet zoveel geluk hebt) in lichamelijk geweld. Verander jezelf gewoon in een wandelende voeding-machine voor de komende 9 maanden. Dan zit je goed!

2. Haar eten is verboden terrein

Er is een grote kans dat je al een paar jaar samen bent met je vriendin/vrouw. Het is dan ook begrijpelijk dat ook jij bent getrapt in al dat geklets over ‘samen zijn’ en ‘het delen van een leven’. Dit is allemaal heus nog wel van toepassing, alleen niet op eten. Als je iets eet dat van haar is (of dat je hebt gekocht voor jezelf, maar zij claimt als het hare), zal ze je iets aandoen. Niet echt natuurlijk. Zo heb ik weleens haar reep chocolade opgegeten, en op het moment dat ze hier achter kwam, werd ze woedend. Het was 1 van de engste dingen die ik ooit heb gezien. Doe het gewoon niet.

3. Bereid je voor op gewichtstoename

Heb je al gemerkt dat tot nu toe alle punten met eten te maken hebben? Dat is geen toeval. Uiteindelijk zal ze op een bepaald moment last krijgen van ‘cravings’. Toen MJ zwanger was van Will, wilde ze pizza, Kit Kats en grapefruit. De keer daarna was het niets anders dan fruitsalade. Maar ongeacht wat ze eet, 1 van de onbekende bijwerkingen van een zwangerschap is dat ook JIJ er van aankomt. Ja, je leest het goed: ook mannen worden zwaarder. Dat komt voornamelijk omdat we meedoen aan de ‘cravings’ van onze partner en al dat extra junkfood telt ook bij ons op. Ik kwam zelf zo’n 11 kilo aan tijdens MJ’s zwangerschap 5 jaar geleden, een schijntje van wat zij aankwam – MET DE BABY! Dus kijk uit.

4. Wijs haar niet op hoe dik ze wordt

Ik ben een vrij logisch persoon. Ik wist dat MJ zwanger was en dat zwangere vrouwen aankomen. Daarom vond ik het ook niet meer dan logisch MJ te wijzen op haar schattige dikke buik. Het is nu eenmaal een natuurlijk proces, en naar mijn mening was er niets mooiers dan die dikke buik. Maar nadat ik haar hier zo’n 2 a 3 keer op had gewezen, knapte er iets bij haar: ‘STOP MET ME TE WIJZEN OP HOE DIK IK BEN! IK WEET DAT IK DIK BEN! DIT HOEF JE ME NIET TE VERTELLEN! Het maakte niet uit dat ze er in mijn ogen nooit mooier had uitgezien, of dat ze werd geacht gewicht aan te komen. Wat mij brengt op het volgende punt..

5. Zwangerschapsdementie bestaat echt

Ik weet dat het klinkt als een schattige term die is gecreëerd door de media. Maar dat is niet zo. Zwangerschapsdementie is echt. Het begint met van die dagelijkse gebeurtenissen als het zoeken naar een bril die gewoon op haar hoofd staat (wat eigenlijk best schattig is), maar verandert al snel in gevaarlijke situaties. Wat dacht je van het open laten van de kelderdeur terwijl het buiten -5 is, waardoor de vloer op de eerste verdieping bevriest en ons huis volledig toegankelijk is voor inbrekers. En hoe ironisch: ik vroeg MJ laatst of ze nog wat andere voorbeelden van zwangerschapsdementie kon opnoemen, maar dat kon ze niet. Ze kon het zich simpelweg niet herinneren.

6. Hallo baby, dag humor

Het goede nieuws: ze heeft een baby gekregen. Het slechte nieuws? Er was niet genoeg ruimte voor de baby EN haar gevoel voor humor. Als je net zo gevat bent als ik, gaat dit voor problemen zorgen. Aangezien ik vooral mijn liefde toon door gevatte opmerkingen te maken. Mijn zwangere vrouw kan mijn unieke gevoel voor humor helaas niet waarderen nu ze onze kleine parasiet in haar buik draagt. Het resultaat is dat ik (in mijn optiek) geweldige grappen afvuur, die niet alleen voor dovemans oren gericht zijn, maar ook voor potentiele moorddadige oren. Je bent gewaarschuwd.

7. Zeg ook de seks vaarwel

Luister heel goed naar me: je gaat seksueel gefrustreerd zijn. Het eerste trimester is het allerergst. Het is het trimester waar ze de meeste veranderingen zal doorgaan en zich ook het meest rot zal voelen. Het enige dat ze kan doen is proberen te voorkomen dat ze elke ochtend (en soms avond) overgeeft. Dat jij je niet geliefd voelt doet er dus even niet toe. Dus zet de porno maar aan en geef jezelf een hand, want vanaf nu ben je een kameel op seksgebied, vriend. Het enige lichtpunt is dat je 2 keer seks gaat hebben tijdens de zwangerschap. Je hebt een 1 à 2 weken durende periode in het begin van het tweede trimester waarin haar lust even terug is. Geniet ervan, want het gaat niet meer gebeuren tot laat in de zwangerschap. Helemaal op het einde wil ze de baby er zo wanhopig graag uit hebben, dat ze jou gebruikt in de hoop dat ze dan gaat bevallen. Dat klinkt nogal ongemakkelijk, maar na de droogte is het een grote opluchting – zolang haar water maar niet echt breekt.

8. Ja haar borsten zijn groter, nee je mag ze niet aanraken

Laat mij je, nu we het toch over seks hebben, vertellen over 1 van de meeste wrede trucs van moeder natuur. Wanneer een vrouw een kind draagt is dat een prachtig iets. Die ‘zwangerschapsglow’ waar je altijd over hoort is echt, en het doet wonderen voor haar haar, nagels en boezem! Cup A wordt C, B wordt D en C wordt Halleluja dank u, Jezus! Ze zwellen op tot gigantische proporties en laten letterlijk haar BH knappen bij de naden. Het enige probleem: je mag ze niet aanraken. Het is net als naar een dierenwinkel gaan ,waar je de meest schattige puppies achter het glas ziet staan, maar ze niet mag aanraken. Ze zijn schattig en je wilt ze het liefst mee naar huis nemen en voor altijd houden, maar zodra je probeert om de puppies te aaien, heb je een klap te pakken. Vertrouw me.

9. Je penis kan de baby geen pijn doen

Laten we deze fabel maar meteen uit de wereld helpen: je penis heeft geen effect op de baby in de baarmoeder. Begrepen? Het maakt niet uit of je net zo groot bent geschapen als Ron Jeremy, je penis kan de baby niet bang maken en hem al helemaal niet op zijn voorhoofd porren. Dit maakt echter niet uit, want elke poging om je vrouw het tegendeel te bewijzen zal in een lachbui van haar kant resulteren. En er is niets ontmoedigende dan een gesprek over je penis terwijl je vrouw hysterisch lacht. Is mij verteld…

10. Je wordt vervangen door kussens

Heb je belachelijk veel geld uitgegeven aan een matras? Zo’n foam geval met meerdere toppers waardoor je iedere avond het idee hebt dat 1000 kleine engeltjes je masseren als je in slaap valt? Laten we hopen dat je ook veel geld hebt uitgegeven aan een comfortabele bank, want daar zal je een groot deel van de zwangerschap gaan doorbrengen. En dat komt niet omdat je vrouw meer ruimte nodig heeft voor de baby. Het zijn de kussens. Yep, dat klopt. Je wordt steeds irrelevanter tijdens de zwangerschap. De 37 kussens – waaronder dat achterlijk grote exemplaar – zijn vitaal voor de nachtrust van je vrouw. En als ze eenmaal gaat draaien, is de kans groot dat je op de bank kan.

11. Behandel haar niet alsof ze van suiker is

Veel mannen, waaronder ikzelf, voelen zich erg verantwoordelijk en beschermend naar hun vrouw. Maar als er eenmaal een baby in haar groeit, wordt dat beschermende gevoel nog 10x zo erg. Ik probeer MJ zoveel mogelijk te ontzien en haar geen zware boodschappen te laten dragen. Het is niet dat ik denk dat ze niet voor zichzelf kan zorgen, het voelt gewoon alsof het belangrijker is dan ooit om haar te beschermen. En dat ze zo min mogelijk zware dingen tilt. En dat is precies het moment waarop ik te horen krijg: ‘IK BEN NIET VAN SUIKER, HOU EENS OP MET MIJ ALS PRINSES BEHANDELEN!’ Ach ja, als partner van een zwangere vrouw kun je het nooit goed doen.

12. Zwangere vrouwen zijn lui

Dit is een extra gevoelig punt. Want laten we wel wezen, ondanks alles dragen zwangere vrouwen wel een nieuw leven in zich. Hun lichaam groeit, stretcht en verandert voor dat leventje. Maar feit blijft: zwangere vrouwen zijn L-U-I. Om maar iets te zeggen, ik kwam een paar zeer verontrustende feiten tegen in mijn Daddy Files tijdens de tweede zwangerschap. Niet alleen was MJ gestopt met afwassen, ze was ook gestopt met het neerzetten van de vuile vaat in de wasbak. In plaats daarvan brengt ze het naar de keuken en zet ze het op een afstandje van de wasbak neer. Erger nog: alle koffiekopjes zijn half vol en in ieder schaaltje zit een soppig restje cruesli. Ik vind het heus niet erg om de afwas te doen, maar vind een keuken vol rotzooi wel erg. Hoe moeilijk is het om je bord leeg te maken en het EEN METER VERDEROP in de gootsteen te zetten? Maar hier kun je niks van zeggen, want…

13. Je mag niet klagen

Van alle dingen die ik hierboven heb genoemd kun je er geen één met je zwangere vrouw bespreken. Want zelfs als ze lui is, niet met je naar bed wil, je niet aan haar borsten mag zitten, ze zich niks kan herinneren, slaapt met het kussenvolk, ze je op de bank laat slapen, veel aankomt en alles opeet wat ze ziet, het maakt niet uit. Ze is zwanger. Ze draagt jouw kind. Wat betekent dat zij de troef kaart heeft en al jouw klaagzang er dus niet meer toe doet. Serieus, denk eens aan jouw klachten en hoe ze er waarschijnlijk op gaat reageren. Zoiets als ‘De afwas’? Je klaagt over afwas? In mijn buik groeit er mens ter grootte van een watermeloen die er uiteindelijk uit moet via een opening ter grootte van een citroen. NOU, WAT WAS HET OOK ALWEER WAAR JE OVER KLAAGDE?!’

Auteur: Erandi Godinez – Bron: The Huffington Post/ Aaron Gouveia – Foto: 123rf