Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting

Seksleven met kinderen
door

Een seksleven als je kinderen hebt: hoe dan?

Journalist Marith Iedema is vastbesloten haar seksleven niet bij het grofvuil te zetten nu ze een baby heeft. Maar dat blijkt moeilijker dan verwacht. Want hoe maak je tijd voor seks met een baby die elke seconde om aandacht schreeuwt?

‘Oké. Seks zit er niet meer in schat.’ Ik kreun en laat me uitgeput achterovervallen in bed. Ik was al moe, maar het halfuur worstelen met Sem – die in het wiegje naast ons ligt – deed me de das om. Sem maait voor het slapengaan met zijn armpjes als een voetbalsupporter bij een belangrijke wedstrijd en slaat zichzelf in al zijn enthousiasme voortdurend tegen zijn hoofd. Dat slaapt niet lekker in. Omdat hij er een hekel aan heeft ingebakerd te worden, houden zijn vader en ik hem voor het slapengaan om beurten in de houdgreep. Niet ideaal, maar het werkt.

Advertentie

‘Morgen weer een dag,’ mompelt geliefde Duncan. Hij ligt al half in coma en is er niet rouwig om dat hij de geplande vrijpartij wéér van me tegoed houdt. Ook hij verkiest slaap boven de liefde bedrijven sinds Sem vijf maanden geleden onze wereld op zijn kop zette.

Belangrijk

Ik heb altijd van de daken geschreeuwd hoe belangrijk een goed seksleven is. Ik geloof heilig dat intiem blijven van levensbelang is voor geliefden die de eindstreep willen halen. Sterker nog: ik vind dat je alles op alles moet zetten om je seksleven in een langdurige relatie interessant en een beetje spannend te houden. Je moet er zo nu en dan een feestje van maken, óók als kersverse ouders. Bevredigende vrijpartijen zorgen ervoor dat je meer van elkaar kunt hebben. En wie aan chronisch slaapgebrek lijdt – zoals iedereen met jonge kinderen – kan wel een portie mildheid gebruiken.

Geen combi

Ik zou wel even laten zien dat een kind prima te combineren is met een spannend seksleven. Daar was ik vóór de komst van Sem echt van overtuigd. Inmiddels moet ik concluderen: wat een naïviteit en grenzeloze zelfoverschatting. Het idee dat er ruimte in mijn leven zou zijn voor spanning: hilarisch. Sem is veeleisend, ongeduldig en maar af en toe tevreden. We houden zielsveel van hem, maar er blijft amper tijd over voor niet zorg- of werkgerelateerde zaken. Duncan en ik zijn al blij als we aan het einde van een slopende dag tijd hebben voor een zoen of knuffel.

Middagwip

Een bekende gaf me tijdens de laatste maanden van mijn zwangerschap de volgende tip: ‘Doe overdag aan seks, tijdens een van de middagslaapjes van je baby. Want ’s avonds ben je gesloopt.’ Dat laatste klopt als een bus. Probleem met die dutjes: Sem sliep tot twee weken geleden uitsluitend in de draagzak. Ik ging de afgelopen maanden door het leven als kangoeroe met haar jong. En seks met een baby in ‘mijn buidel’? Nee, dank je vriendelijk. Wat ons restte: het doen terwijl zoonlief na de laatste avondvoeding lag te tukken in de co-sleeper naast ons bed. En om nou te zeggen: dit leidt tot waanzinnige seks, nee. Lang verhaal kort: we doen het nog, mondjesmaat – maar het houdt niet over. Hoe houden andere stellen met kinderen in gódsnaam hun seksleven op peil?

Uit een ander leven

Ervaren moeder en collega Bo (39) zucht diep als ik vraag naar haar seksleven. Daar kan ze kort over zijn. ‘Seks is iets uit een ander leven.’ Bo heeft een baby, een kind van vier en een puberende stiefdochter van elf – die lak heeft aan privacy en te pas en te onpas haar slaapkamer binnenvalt. Tijdens de vakantie afgelopen zomer lukte het Bo en manlief niet één keer om van bil te gaan. ‘En weet je,’ fluistert ze, alsof haar partner stiekem zit mee te luisteren, ‘mijn man vindt het vreselijk, maar mij kwam het niet eens zo slecht uit dat de kinderen er steeds tussenkwamen. Ik heb totaal geen zin in seks.’ Sinds bevalling nummer één ligt ze op zeldzame momenten zónder aandachtvragend kroost liever met een boek en een glas wijn in bad dan dat ze seks heeft.

Lees ook: Alles wat je moet weten over seks na de bevalling

Blijven proberen

Tja. Ik snap Bo best. Nu vrije tijd een onvoorstelbaar schaars goed is, staat seks ook bij mij niet boven aan de ‘hier snak ik naar’-lijst. Maar ik weet: hoe minder je het doet, hoe minder je lijf vraagt om seks. Het is belangrijk het wél te blijven proberen, al is het een uitdaging.

‘Helaas gooien veel stellen met kinderen de handdoek in de ring,’ zegt seksuoloog Eveline Stallaart. En daar schuilt gevaar in, waarschuwt ze. ‘Voor je het weet ga je door het leven als broer en zus, als teamgenoten en verzorgers, niet langer als geliefden. Het begin van het einde.’ Stallaart wordt in haar seksuologiepraktijk ESSH geregeld bezocht door stellen bij wie het mis ging na de komst van een kind. ‘Vooral vrouwen verliezen interesse in seks, want bij hén verandert er van alles: hun lijf, de hormoonhuishouding,’ zegt Stallaart. ‘En veel vrouwen zijn zó bezig met hun baby dat er simpelweg geen ruimte is voor iets anders.’

Switchen van rol

Dat geldt zeker voor moeders die borstvoeding geven, merkt Stallaart. Zij hebben het gevoel: ‘Mijn lijf en vooral mijn borsten zijn van mijn kind. Het is moeilijk om te switchen van rol.’ En zeker als de partner wél behoefte houdt aan intimiteit zorgt dit voor problemen. ‘Zelfs een kus of terloopse aanraking wordt dan bruut afgewezen. Omdat vrouwen als de dood zijn dat het één leidt tot het ander.’ Wat ook veel voorkomt: vrouwen die tegen hun zin vrijen, uit schuldgevoel. Of om maar ‘van het gezeik af te zijn’, weet Stallaart. Ik ben helemaal voor zin máken. Dat doen Duncan en ik ook sinds de komst van Sem. Maar als ik eenmaal bezig ben, zorg ik er wel voor dat ook ík plezier beleef aan de seks. ‘Doe je dat niet, dan leer je je brein: seks is niet belonend. Dikke kans dat je de volgende keer nóg minder zin hebt,’ adviseert Stallaart.

Tonight is the night

Nieuwe ronde, nieuwe kansen. Sem slaapt in zijn wiegje, dat we voor de gelegenheid zo ver mogelijk bij ons bed vandaan hebben geschoven. Duncan en ik zijn moe – uiteraard – maar desondanks vastbesloten. Tonight is the night. Maar net als we er lekker in zitten, begint Sem te steunen en te kreunen. Niks aan de hand – dat doet hij vaker. Maar afleidend is het wel. ‘Hoort hij ons, denk je?’ vraag ik fluisterend. Niet echt rationeel natuurlijk. Sem is net in staat zijn eigen vuistje in zijn mond te krijgen en weet heus niet wat zijn ouders momenteel uitvreten. Toch kan ik het moeilijk van me afzetten. Duncan heeft daarvan geen last. ‘Nee joh,’ stelt hij me gerust. We gaan verder.

Laat ook maar

En dan klinkt het geluid dat over vijf jaar waarschijnlijk nog zal opduiken in onze nachtmerries: Sems speen valt uit zijn mond. Dat betekent – meestal – dat hij wakker wordt. En ja hoor. Het grote huilen begint. Ik kreun, trek het wiegje dichterbij, duw terwijl ik in bed blijf liggen de speen weer in zijn mond en aai over zijn hoofdje. Duncan komt achter me liggen in de lepeltje-lepeltjepositie en gaat rustig verder. Ik sus ‘stil maar’, besef dan wat er gebeurt en duw Duncan weg. Nee. Dit is ongemakkelijk. Ik kan niet tegelijkertijd moeder en seksueel wezen zijn.

Een half uur later zak ik gefrustreerd achterover – Duncan slaapt inmiddels. Holy shit. Waar een wil is, is een weg, geloof ik. Maar makkelijk wordt het ons niet echt gemaakt. Ik som in gedachten op: een gehavend, blubberend lijf dat me onzeker maakt, slaap- en tijdgebrek, hormonen die alle kanten op schieten, en een kind dat elke seconde om aandacht vraagt. Het is niet gek dat veel moeders denken: láát ook maar.

Lees ook: Minimaal een keer per week seks leidt tot een gezonde relatie

Geen zin meer

Ik snak naar een positief verhaal. Daarom spreek ik af met Laura (31). Een vriendin van de middelbare school. Als het íemand is gelukt het te blijven doen, ondanks de komst van haar kroost, moet zij het zijn. Laura hield altijd bovengemiddeld veel van seks en heeft de liefde van haar leven aan de haak geslagen: een appetijtelijk exemplaar. ‘Heb je tips om m’n seksleven levend te houden?’ val ik met de deur in huis. Laura’s gezicht betrekt. ‘Ik vind het vreselijk dit toe te geven, maar ik kan je niet helpen.’ Ik kijk haar verbouwereerd aan. ‘Jíj ook al?’ Ze knikt gelaten. Laura’s oudste is net drie en ze kreeg vier maanden geleden haar tweede zoon.

Geen echte opwinding

Ze vertelt: penetratie staat nog niet op het menu, orale seks wel. ‘Nou mooi toch!’ roep ik. Neuken is niet de heilige graal. Dat is ze met me eens. ‘Als we eenmaal bezig zijn, is het best oké hoor.’ Maar ze mist de échte opwinding – zoals die er vroeger was. ‘Vóór mijn kinderen wilde ik dagelijks seks.’ Ook tijdens lange relaties kon ze er geen genoeg van krijgen. ‘En nu moet het elke keer uit mijn tenen komen.’ En dat terwijl ze haar lover nog steeds heel aantrekkelijk vindt.

Gemis

Laura is er zelfs voor naar de dokter geweest – toen ‘de oude zin’ na de geboorte van zoon één maar niet terugkwam – ook niet toen ze stopte met borstvoeding en de nachten minder zwaar werden. ‘Maar die adviseerde haar het nog even aan te kijken,’ zegt ze. Zoon nummer twee leidt op dit moment tot nóg minder intimiteit. ‘We gaan niet meer op dezelfde tijd naar bed, om elkaar te sparen. Dat zorgt er helaas wel voor dat in elkaar verstrengeld in slaap vallen tot het verleden behoort.’ Ik knik en neem een slok van mijn koffie. ‘En jij. Wil jij nog seks?’ vraagt ze. ‘Ja, eigenlijk wel,’ antwoord ik. In dat opzicht mag ik van geluk spreken – besef ik inmiddels. ‘Ik mis de intimiteit juist,’ zeg ik. Ze knikt. Laura is vastbesloten niet zomaar op te geven, om zin te blijven maken. Ze fantaseert hardop: ‘Als mijn jongens over een paar jaar allebei naar school gaan, krijg ik hopelijk weer wat van mijn oude liefdesleven terug.’

Energie voor de liefde

Seksuoloog Eveline Stallaart is bijna door de tropenjaren heen, zonder kleerscheuren. Haar kinderen zijn drie en zes jaar oud en met haar seksleven gaat het voorspoedig. ‘Het wordt makkelijker. Geloof me,’ steekt ze me een hart onder de riem. ‘Ik ervaar minder stress en dus meer rust. En de nachten zijn een feest in vergelijking met eerst.’ Het logische gevolg hiervan: er is weer energie voor de liefde. Aan alle stellen met jonge kinderen wil ze meegeven: ‘Blijf investeren in je seksleven, daarvan zul je later de vruchten plukken. Schrijf seks niet definitief af, ook als je er weinig zin in hebt. Bestempel het niet als onbelangrijk – want dat is het niet.’ Wat volgens haar ook van belang is: ‘Praat met elkaar; over je verwachtingen en over behoeftes.’ Als een stel er écht niet uitkomt samen adviseert Stallaart hulp te zoeken en een consult te boeken bij een seksuoloog.

Andere doelstelling

Mijn verwachtingen zijn inmiddels aangepast en mijn doelstelling is verschoven van ‘het spannend houden’ naar ‘het een beetje leuk houden’. Het is mooi meegenomen als het überhaupt van seks komt. En als we straks opnieuw gaan léven in plaats van overleven, ontstaat er vast weer ruimte om er af en toe iets speciaals van te maken.

Dit artikel is eerder verschenen in Ouders van Nu Magazine – Tekst: Marith Iedema, beeld: Shutterstock

Artikelen van Ouders van Nu ontvangen in je mailbox? Schrijf je in voor onze nieuwsbrief.