26 dingen die bewijzen dat je thuis een peuter hebt rondlopen

Je komt er al snel achter dat Lego je ergste nachtmerrie is: je bent banger om op een blokje te stappen dan op een wesp.

Je hebt geluk als je (ooit) ergens op tijd bent.

Je hebt je designertas ingeruild voor een praktische rugzak vol natte doekjes, snacks en pakjes drinken voor het geval de peuter hangry wordt.

Je bezit nauwelijks witte of chique kleding meer, want wat heeft het voor zin? Kots, kwijl, snot, rondslingerend eten: je garderobe is nergens veilig voor.

Als je in iemands auto stapt die geen kinderen heeft, schrik je ervan hoe schoon die is. 'Is deze auto splinternieuw?' 'Nee hij is vier jaar oud.' Wat?! Mindblowing…

Je denkt misschien dat je de baas in huis bent, maar dat ben je niet. Je peuter is de koning of koningin van het kasteel en zal het je niet laten vergeten.

Als vrienden zonder kinderen de dag met jullie doorbrengen, vallen ze 's avonds om acht uur al om of schenken ze vooraf een glas wijn in, zich afvragend hoe je in hemelsnaam de hele dag die chaos managet.

Is het erg om een ​​noise cancelling koptelefoon te willen of te dromen van stille, ononderbroken badkamerpauzes, douches of maaltijden? Nee, zeer zeker niet. Wat is stilte? Is dat een ding?

Je huis ziet er altijd uit alsof er zojuist een orkaan doorheen is geraasd. Het leukste is als je partner na een dag ontspannen, oeps: werken, thuiskomt en geïrriteerd vraagt wat je de hele dag hebt gedaan en waarom het zo'n troep is. Serieus..?

Je favoriete tv-programma heb je niet meer gezien sinds er de hele dag Peppa Big, Brandweerman Sam of Juf Roos op staat. Gelukkig is er zoiets als kinderbedtijd.
Hilarisch! 18x gênante uitspraken van jullie kinderen

Dacht je dat de babytijd pittig was, de wallen hangen nu helemaal op je knieën. Het is maar goed dat er concealer bestaat. Investeer erin.

Zijn er mensen die echt acht uur ononderbroken slapen? Zeg maar zonder dat ze er 's nachts tig keer uit moeten voor een peuter met een nachtmerrie over dinosaurussen of die niet in zijn eigen bed wil slapen?

Je wordt van de ene op de andere dag een ninja en hebt next level vangcapaciteiten om alles wat je peuter jouw kant op gooit te ontwijken of vangen.

Wie gaat er schoenen uitvinden die onmogelijk zijn uit te trekken door een peuter? Alsof je niet al te laat was, worstel je dagelijks met je kind om zijn schoenen weer aan te trekken.

Een warme maaltijd? Geen idee meer hoe dat proeft, want je bent eerst een kwartier bezig om een discussie te voeren over wat hij wel en niet hoeft te eten.

Je raakt meteen in paniek als je kind niet slaapt maar toch stil is. Want je weet inmiddels dat dit kan betekenen dat de muren beklad zijn, de hond 'geverfd', jouw make-up tas is geplunderd of de net opgevouwen was is gebruikt om een hut mee te bouwen. Om maar wat voorbeelden te noemen…

Kleine leugentjes om bestwil zijn jou niet vreemd. Die chips of chocolade dat je niet wil delen? 'Sorry, vriend, het is heel pittig.' 'Veel te warm.' 'Je bent allergisch.'

Je was nog zo voornemens om je kind niet te vaak naar een scherm te laten kijken. Maar sinds de komst van de driftbuien, zet je je telefoon of de iPad te pas en te onpas in. Middenin de supermarkt een driftbui om de hagelslag? 'Kijk, Peppa Big!'

Dingen die je voordat je moeder werd volledig en volkomen ranzig zou vinden, zijn de norm geworden. Snottebellenkusjes, ruiken aan billen om te checken of hij in z'n broek heeft gepoept: op een onbewoond eiland zou jij in ieder geval makkelijk overleven. Niks vind jij nog vies.

Je huis is verre van VT-wonen. Tijdschriften worden aan flarden gescheurd, vazen ​​gaan kapot en fotolijstjes worden door de kamer gegooid. Herkenbaar? 18x euh… bijzondere uitspraken van mensen die overduidelijk geen kinderen hebben

Je zag er ooit tegenop om naar het park te gaan uit angst om ongemakkelijk te socializen met andere moeders, of om omringd te worden door kleine monsters die je niet kent. Maar nu, als je het park of een inspannende activiteit niet haalt, zit je de rest van de dag thuis met een kind dat zich gedraagt als een hondsdolle hond in een kooi.

Je vraagt ​​​​je af wie in hemelsnaam die potjes voor zindelijkheidstraining heeft uitgevonden. Waarom zijn ze zo moeilijk schoon te maken? Waarom plassen jongens op elke centimeter van de badkamer, behálve in het potje? Waarom poepen peuters zo groot als volwassen mannen? We zullen het nooit weten…

Happy hour is allang verdwenen uit je leven. Het is meer een 'happy ten minutes': de interval tussen het moment waarop je kind eindelijk slaapt en voordat je zelf om 21.00 uur ter aarde stort.

Je verandert in een superwoman als je boodschappen doet. Herinner je je de dagen nog dat je een uur lang in de Action dwaalde en jezelf amuseerde? Nu heb je de superpower om binnen tien minuten naar binnen en weer naar buiten te hollen.

Doen mensen echt de deur dicht als ze naar het toilet moeten? En staat er dan niemand aan de andere kant van de deur te schreeuwen?

Vroeger had je telefoon zo'n 20.000 foto's van je pasgeboren baby die vredig slaapt, alle 'eerste keren' die hij bereikte, lekker tegen je aan lag, enzovoort. Nu heb je geluk als je één foto per week maakt van je actieve peuter omdat je het te druk hebt om hem achterna te zitten en ervoor te zorgen dat je telefoon niet door een toilet wordt gespoeld.