6x relatietips voor ouders met jonge kinderen: 'It takes you to tango'

Relatietips voor ouders met jonge kinderen. Getty Images — Getty Images

Leestijd 9 minuten • 18 juli 2024, 15:55

Je relatie goedhouden in tropentijden is soms best een opgave, weten ook relatietherapeuten Rianne Roes en Carolijn Vet en orthopedagoog Rian Meddens. Daarom: zes tips voor ouders met jonge kinderen.

Lees verder onder de advertentie

01.
It takes you to tango
Je hebt niet geslapen, de baby huilt, de peuter dreint en het regent. En dan vind je zijn sokken. Naast de wasmand. Blinde woede. Want je hebt toch verdorie al tienduizend keer gevraagd of hij ze erín wil doen? Sowieso: waarom moet jij altijd alles doen in huis, terwijl hij doodleuk na zijn werk gaat voetballen? Er zijn relaties stuk gegaan op minder dan sokken naast de wasmand, weet relatietherapeut Carolijn Vet.
Maar die sokken zijn natuurlijk het probleem niet. Het gaat om het gevoel dat ze bij je teweegbrengen. Dat begint misschien bij dat hij niet ziet wat je allemaal doet en dat al helemaal niet waardeert. 'Maar als je even helemaal teruggaat naar de kern,' zegt Vet, 'zul je erachter komen dat het bij irritaties bijna altijd om iets anders gaat. Niet bij hem, maar bij jou. Een algeheel gevoel van niet gezien worden misschien. Lees ook: Taakverdeling thuis: zo maak je van de to-dolijst in je hoofd een gedeelde verantwoordelijkheid
Vaak zijn het ideeën over jezelf die stammen uit het verleden. Die komen naar boven in stresssituaties, die in een jong gezin nogal regelmatig voorkomen. De pijn en het verdriet die bij die ideeën horen, worden getriggerd door die sokken. Of door de kinderen. Of iets anders. Door er héél kwaad over te worden op je partner en er ruzie over te maken, kun je het fijn ook zijn probleem maken.'
Alleen, zegt Vet: het is niet zijn probleem, maar het jouwe en jij moet ermee dealen. 'It takes you to tango: om het samen leuk te houden, moet je de moed hebben om uit te zoeken welke ideeën over jezelf jou parten spelen in je relatie en daarmee zien te dealen. Als dat lukt, en de ander moet dat natuurlijk ook, worden vuile sokken gewoon weer vuile sokken, in plaats van potentiële relatiekillers.'
02.
Maak in goede tijden afspraken voor de slechte
Ouders die weten wat hun taken binnen het circus der kleine kinderen zijn en die zich daar ook aan houden: het scheelt een hoop ruis op de lijn. Carolijn Vet adviseert daarom om, voordat de baby geboren is, al over zo veel mogelijk praktische zaken na te denken en er afspraken over te maken, ook al realiseert ze zich als geen ander dat dat best een klus is. Want zeg nou zelf, eigenlijk heb je nog geen idee wat je te wachten staat. Maar toch: alles wat tot minder vermoeidheid en irritaties leidt, is meegenomen. Lees ook: Opvoedissues? Zó word je het met elkaar eens
Verwachtingsmanagement is daarom enorm belangrijk, vult orthopedagoog Rian Meddens van Psychogoed aan. 'Uit onderzoek blijkt dat mensen die iets anders krijgen dan ze verwachten, boos en geïrriteerd worden. Probeer dat te vermijden door met elkaar te bespreken wat je verwachtingen van het ouderschap zijn. Als die een beetje overeenkomen met de realiteit voel je je in the heat of the moment minder overrompeld en machteloos. Dat maakt je niet alleen een stabielere ouder, maar ook een leukere partner.'
En dat bespreken doe je bij voorkeur op een moment dat je uit elkaar klapt van liefde voor elkaar, adviseert Carolijn Vet. 'Ik zeg altijd: maak als het goed gaat alvast een plan voor als het even niet botert. Dan heb je altijd iets goeds om op terug te vallen. En onthoud dan vooral dat je de persoon op wie je nu staat te mopperen, eigenlijk heel leuk, lief en fantastisch vindt. Maak desnoods in goede tijden een spiekbriefje waarop je dat duidelijk opschrijft, zodat je het nooit kunt vergeten.'
03.
Gooi af en toe een blok hout op het vuur
Oftewel: neem tijd voor elkaar. Oud nieuws, maar bijna niemand krijgt het voor elkaar in de ratrace van brengen-werken-kolven-halen-koken-voeden-opruimen-honderd keer wakker 's nachts-repeat. Bovendien, met je collega's doe je meestal ook niet zo veel leuke, dan wel intieme dingen en dat is nou net hoe je geliefde soms voelt binnen bv Het Gezin. Toch moet het vuur af en toe weer oplaaien, zodat je de verliefdheid weer kunt voelen. Want daar begon die vloer vol stukjes broccoli immers ooit mee.
'Dat hoeft heus geen maandelijks opgeprikt restaurantbezoek te zijn,' zegt Rianne Roes. In haar boek Raak elkaar niet kwijt beschrijft ze wat er binnen jezelf en je relatie verandert als er een kind komt. 'Je kunt ook uitgebreid koken en tafelen na het kinderbedritueel. Af en toe samen een blokje om. Of gewoon een serie kijken, maar masseer dan ook elkaars voeten. Het gaat erom dat je even écht contact maakt, zodat je elkaar weer ziet als geliefden in plaats van alleen als ouder.'
Orthopedagoog Rian Meddens heeft daarbij de tip om op dat soort momenten ook je waardering naar de ander uit te spreken, en dan zeker iets te zeggen over zijn of haar ouderrol. 'Het is fijn om te horen dat de ander vindt dat je het goed doet. "Maar je wéét toch dat ik je een goede moeder vind?" hoor ik partners regelmatig zeggen. Nee dus, je moet het af en toe echt horen. Dat is voor kinderen ook fijn en belangrijk: als ze merken dat hun ouders elkaar waarderen, geeft dat een stabiel en veilig gevoel.' Lees ook: Je relatie na de geboorte van je kind
04.
Leer wat buitenspel is
Je zag het vroeger al op het schoolplein: als er bij twee vriendinnetjes een derde kwam, ontstond er bijna altijd gedoe. Dat is in een kersvers gezin niet anders, zegt Rianne Roes. 'Je moet met zijn tweetjes, of eigenlijk met zijn drieën, echt een nieuwe balans vinden en dat is niet altijd makkelijk. Zeker niet omdat er in trio's snel setjes ontstaan, waardoor de ander zich buitengesloten kan voelen. Als een moeder borstvoeding geeft, kom je er als partner de eerste tijd acht tot tien keer per dag niet aan te pas. Je ziet dan een fysieke en mentale band ontstaan tussen die twee, die jij nog niet hebt. Dat kan pijn doen.
Andersom gebeurt het natuurlijk net zo goed: als je als vader eindeloos kunt stoeien met je peuter bijvoorbeeld. Dan voelen moeders zich vaak alleen. Het helpt om eerlijk te zijn over die gevoelens, zodat de ander ze kan er- en herkennen en ernaar kan handelen.' Met andere woorden: weet wat buitenspel staan betekent en probeer te vermijden dat de ander in die positie komt te staan, tipt ook Rian Meddens.
'En dat is toch vooral ook een advies voor moeders. Die zijn nogal geneigd te denken dat zij het beste weten wat de baby nodig heeft en vertrouwen de baby soms niet eens toe aan hun partner. Ergens is dat ook logisch, omdat moeders door onze scheve verlofregeling de eerste tijd veel meer tijd met de baby doorbrengen. Echt goed voor de balans is het niet en het kan tot irritatie en ruzie leiden.
Gun de ander echt tijd en rust om de baby te verzorgen en te investeren in hun emotionele band en creëer daar momenten voor. Je komt er heus wel overheen als je baby een broekje aan heeft dat niet bij zijn truitje past.' Lees ook: Alles over het partnerverlof na de bevalling
05.
Doe eens een blinddoek voor
Of neem een flesje massageolie mee de slaapkamer in. Lig een tijdje naakt in elkaars armen. Kortom: zoek naar manieren om jullie veranderde seksuele relatie opnieuw vorm te geven, tipt Rianne Roes. Want hoewel sommige stellen na zes weken weer vrolijk all the way gaan, is seks voor veel jonge ouders niet meer zo makkelijk en vanzelfsprekend als voorheen.
'Vermoeidheid is de grootste libidokiller,' zegt Roes. 'En vlak de hormonen niet uit, waardoor vrouwen vaak moeilijker opgewonden raken. Ook fysiek is er het een en ander veranderd: zowel borsten als vagina hebben een nieuwe functie gekregen. Dat is voor beide partijen vaak echt even wennen, waardoor in de stemming komen steeds lastiger kan worden.' Lees ook: Seks na de bevalling, wanneer kan het weer?
En dat is allemaal heel normaal, maar wel iets om rekening mee te houden, benadrukt Roes. 'Want voor je het weet, heb je helemaal geen seks meer. Doodzonde, want seks en intimiteit zijn fijn en werken uitstekend om je weer even mens en geliefde te voelen en opnieuw contact te maken. Durf er open over te zijn dat het niet gaat zoals jullie gewend waren, en ga samen op ontdekkingstocht.
Daarbij gaat het eigenlijk niet eens zozeer om het aanraken, het fysieke, maar vooral om de verbinding tussen jullie. Vertel de ander eens hoe een aanraking voor je voelt en hoe je die beleeft, bijvoorbeeld met je 'nieuwe' lijf. Als je dat samen durft, heb je daar ook buiten de slaapkamer profijt van: verbinding is dé basis voor een goede, veilige relatie. Blijf elkaar hoe dan ook aanraken, want als dat verdwijnt, komt er ook sneller afstand op andere vlakken.'
06.
Ga niet uit elkaar
Het lijkt soms de enige oplossing als je elkaar eigenlijk niet meer zo leuk meer vindt en de ruzies zich opstapelen: scheiden. Toch moet je dat echt niet doen, zegt Carolijn Vet, zeker niet als de kinderen nog jong zijn. 'Elkaar loslaten in een periode waarin stress en vermoeidheid de boventoon voeren, is niet slim. Je wordt geleefd, hebt weinig tijd en ruimte om écht naar jezelf, je eigen handelen en gevoel te kijken en kunt dus eigenlijk niet goed beslissen of bij de ander weggaan echt beter voor je is.
Bovendien zullen bij een eventuele nieuwe partner veel van de patronen waar je nu last van hebt net zo hard weer opspelen. Je wint er dus niks mee en kunt, vind ik, beter eerst met jezelf aan de slag gaan en je eigen 'rotzooi' opruimen, dan bij degene weggaan die je ooit zo liefhad.'
Uit elkaar gaan is bovendien ook helemaal niet goed voor kinderen, vult Rian Meddens aan: 'Het is voor hun ontwikkeling beter als ouders bij elkaar zijn. Tenzij er zo veel ruzie is dat het schadelijk voor ze wordt. Maar ook dan geldt: alleen uit elkaar gaan als de ruzies dan ophouden. Want een vechtscheiding is nóg erger voor kinderen dan gescheiden ouders.'
Moet je dan tegen wil en dank bij elkaar blijven, of 'alleen voor de kinderen'? Dat hoeft nou ook weer niet, zeggen de deskundigen. Beter zorg je dat het gewoon niet zover komt. Want ouders met een goede relatie, hebben gelukkigere kinderen. Lees ook: Scheiden, wat nu? Dit moet je allemaal regelen