Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting

 

Save the date: dinsdag wipdag

Een goed seksleven betekent vaak ook een goede relatie, daar zijn de deskundigen het wel over eens. Maar in een hectisch bestaan met jonge kinderen komt het er vaak niet van. Moeten we seks dan maar gaan inplannen? Onze journalist (vader van twee jonge kinderen) loopt langzaam warm voor het idee. En dat verloopt in de volgende fases. 

Verzet: dat is toch burgerlijk?

Ongebruikte Erecties noemen we ze thuis. Of, beter gezegd, zo noem ik ze. En dan ben ik nog niet eens aan het drammen, want dan begin ik over Onterecht Ongebruikte Erecties. Zo’n ochtend begint met een subtiele por tegen de billen. Althans, ik vind het subtiel, mijn vriendin noemt het liever lomp, gevoelloos. Krijg ik niet direct wat ik wil, dan ga ik beargumenteren dat het nu echt wel weer eens tijd wordt. Zij is toch ook zo tegen verspilling? Waarom deze erectie dan ongemoeid laten? Het zou toch ontiegelijk burgerlijk zijn om nu we kinderen hebben het óók minder te gaan doen? Bovendien: zij vindt het toch ook lekker? Het is maar biologie. Het is groter dan wij, waarom zouden we ons hiertegen verzetten? Mijn vriendin kan meestal weinig met mijn supervalide argumenten en lacht ze achteloos weg. ‘Zou je niet eens beginnen met koffie? De koffiemachien voelt zich niet gezien.’ Dat koffie zetten gaat steevast direct over in ontbijt maken voor de kinderen, bemiddelen in ruzies over Paw Patrol-poppetjes en als de smartphones eenmaal aanstaan, komt intimiteit zo ongeveer op plekje laatst in de prioriteitenlijst. Wat raar is, want ik weet zeker dat mijn vriendin en ik dat niet willen.

Advertentie

Ook lezen: Bewezen: ouders zijn écht te moe voor seks

Inzicht: drammen werkt niet

Wat doe ik verkeerd? Zo ongeveer alles, zegt hoogleraar seksuele gezondheid Ellen Laan van de Universiteit van Amsterdam. ‘Dus je zeurt dat je te weinig seks krijgt? Wat is te weinig? En wat krijg je te weinig? Dat zijn de belangrijkste vragen. Je maakt seks, althans penis-in-vagina-seks, veel te belangrijk. Het moet met een zekere frequentie gebeuren, anders is er iets mis met je mannelijkheid? Daar moet je echt mee ophouden. Dat gezeur maakt seks omgeven met zorgen en daar wordt echt niemand opgewonden van. Maak seks samen lekker, iets dat het waard maakt om naar te verlangen, dan wordt frequentie een non-issue.’
Eh, oké. Wat te doen?
‘Verleiden in plaats van zeuren! Vrouwen denken: ik zit al met kinderen, met werk en de lockdown en dan wil hij óók nog seks? Drammen werkt in ieder geval niet, zoals je merkt. Veel vrouwen denken daarom: ik ga er maar eens in de week bovenop zitten, dan is ie tevreden. Maar is dat wat je wil?’
Ergens wel ja, maar ik heb natuurlijk liever dat ze me bespringt omdat ze niet kan wachten.
‘Precies. Stop met zeuren, want dan heeft je vrouw er een kind bij. En met een kind kun je geen seks hebben. Ga liever het gesprek aan, maar niet op een dwingende manier. Zeg bijvoorbeeld: je bent belangrijk voor mij, wat heb jij van mij nodig? En wees ook realistisch: de jonge-ouder-tijd is de meest stressvolle periode van je leven, en dan is er soms gewoon geen tijd voor seks. Het is goed dat te onderkennen.’

Conclusie: dinsdag is een goede dag

Comédienne Amy Schumer – een favoriet van mijn vriendin – is de koningin van de discipline. Nadat Amy’s zoon Gene was geboren via een keizersnee, gebeurde er de eerste maanden logischerwijs weinig tussen de lakens. In een interview met What To Expect, een Amerikaanse babypodcast, zei Amy: ‘Ze zeggen dat je zes weken nodig hebt om te herstellen, maar ik vond dat wel wat kort nadat ze mijn FUPA (Fat Upper Pubic Area, red.) opensneden. En ik lag niet te smachten om eens goed van achter genomen te worden, dank je wel.’ De eerste keren seks-als-moeder vielen haar uiteindelijk best mee en nu – Gene wordt in mei 2 jaar – zit het stel op één keer per week. ‘Je moet wel,’ zei ze. ‘Anders word je huisgenoten en dan wordt het zelfs raar om seks te hebben. Wij plannen seks nu. Laten we het dinsdag doen, dat is een goede dag. Dat doen we dan en daarna zeggen we: dat was geweldig, wij zouden het vaker moeten doen. Maar we doen het nog steeds één keer per week.’

Aha momentje: seks is net sport

Een gepland potje rampetampen: sekscolumnist Marith Iedema, moeder van zoon Sem (bijna 1), kan erover meepraten. Tijdens haar zwangerschap merkte ze al dat haar daarvoor zo avontuurlijke seksleven nagenoeg stil kwam te liggen. ‘Ik had totaal geen conditie meer. Na drie keer bewegen kon ik al niet meer,’ zegt ze. Ook na de geboorte van haar zoon vlogen de spetters er niet vanaf. ‘Ik merkte het bij mezelf: er gebeurt ook echt iets in je lichaam als je moeder wordt. Zelfs bij iemand zoals ik die veel met seks bezig is. Je prioriteiten worden anders.’ Terwijl zij dondersgoed weet wat de gevaren zijn. ‘Geen seks hebben is dé manier om elkaar kwijt te raken. Als je lustvlammetje uitgaat, is het moeilijk om hem later weer aan te wakkeren.’
Marith werkt nu aan een boek over hoe je je seksleven als jonge ouders goed houdt. ‘Ik zie er ook weleens tegenop,’ zegt ze eerlijk. ‘Het klinkt niet romantisch, maar ik vergelijk seks als jonge ouder met sporten: het moet in ieder geval één keer per week, ook als je geen zin hebt. Als je eenmaal bezig bent is het leuk, en achteraf helemaal.’
In haar omgeving hoort ze vaak over jonge ouders met een seksdip. ‘Het valt ook niet mee. Wat heel spetterend begon, komt tot stilstand tijdens de zwangerschap en daarna is het zo gemakkelijk om een excuus te vinden om het niet te doen. Vermoeidheid, angst om het kind wakker te maken, drukte op het werk, noem maar op.’

Tip: wees creatief

Ik ben benieuwd wat de sekshoogleraar Ellen Laan vindt van agendaseks. ‘Als je het heel druk hebt, is het goed om samen de agenda te trekken voor we-time,’ zegt ze. ‘Opwinding kun je niet plannen, maar de omstandigheden wel.’
En wat te doen als de daad er niet van komt tijdens zo’n romantisch samenzijn? Er zijn genoeg jonge vaders – ik noem geen namen – die het niet kunnen laten dan te gaan zeuren.
‘Het vergt moed om verwachtingen los te laten, dat snap ik, maar het is wel nodig. Vraag je dan af: waaróm gaan mannen dan zeuren? Wat is de angst die daar aan ten grondslag ligt? Ik snap dat veel mannen dat een vervelende vraag vinden, maar dat moet je je wel afvragen. Mannen kunnen een belangrijke rol spelen in het lekkerder maken van heteroseks. Een begin is al om niet te klagen over te weinig seks. Masturbeer dan, als je per se wil klaarkomen. En richt je niet te veel op penis-in-vaginaseks. Ja, die is nodig om kinderen te maken, maar dan houdt het ook op. Wees creatief. Als je graag wil, zorg dan dat ze zich geliefd en gezien voelt.’
En de vrouwen? Is er daar ook ruimte voor verbetering?
‘Vrouwen moeten stoppen met seks “geven” of “tolereren” om even van het gezeur af te zijn, maar eigenaar worden van hun eigen seksualiteit. Naast nee zeggen hoort daar vooral bij: “ja, ik wil…”, gevolgd door wat ze dan wil. Want de vraag waarom iemand wel of geen zin heeft kan niet los gezien worden van de vraag: waar heb je dan geen zin in, en waarin wel?’

Ook lezen: Zo maak je zin

En dan: tijd voor actie

Nog even terug naar die pathetische man uit het begin met zijn Onterecht Ongebruikte Erecties. Tijdens zijn onderzoek en zijn gesprekken met Ellen en Marith heeft ie een hoop bijgeleerd. Zoals dat seks écht stressreducerend werkt. Uit een Schots onderzoek waarin deelnemers een seksdagboek moesten bijhouden, blijkt dat ouders die regelmatig vrijen een lagere bloeddruk hebben. Engelse wetenschappers vermoeden daarnaast dat mannen die regelmatig seks hebben minder kans hebben op een hartaanval. Amerikaanse collega’s bewezen op hun beurt dat het immuunsysteem sterker is van ouders die het regelmatig doen. Bovendien vermindert seks bij mannen de kans op prostaatkanker. Anders nog iets? Jazeker: het hoofdpijnargument kan ook de prullenbak in. Tijdens seks maak je het knuffelhormoon oxytocine aan. Een wondermiddel, want het werkt als natuurlijke pijnstiller. (Ellen wilde nog wel even benadrukken dat deze gezondheidsvoordelen alleen gelden als je plezierige seks hebt.) En hij leerde dat zijn gedram vervelende gevolgen kan hebben. De man (negen van de tien keer is het de man, aldus Marith) voelt zich dan wel vaak afgewezen, erger is dat hij de vrouw schuldgevoel aanpraat met zijn constante gemekker over te weinig actie in de slaapkamer.
Hij besloot actie te ondernemen en stopte even helemaal met ongevraagd gepor en verongelijkt slap gelul in bed. In de gezinsagenda tekende hij elke week een kruis bij zijn vriendin en bij hemzelf. Sindsdien is er elke week een we-time avond. En verdomd, Amy had gelijk: dinsdag ís een goede dag.

Ook lezen: 9 x vaders goudeerlijk over seks tijdens de zwangerschap

Dit artikel is eerder verschenen in Ouders van Nu Magazine. Tekst: Niek Stolker. Beeld: Stocksy

Artikelen van Ouders van Nu ontvangen in je mailbox? Schrijf je in voor onze nieuwsbrief.