Jan: ‘In het vliegtuig besloot ik met een bloot kind 22 rijen naar voren te lopen’

Jan Versteegh ging met zijn dochters op vliegvakantie en dat heeft hij geweten. Het werd weer een memorabele vlucht waar hij nog altijd van moet bijkomen. ‘Je zal toch maar lekker midden in de nieuwe film van Tom Cruise zitten als je ineens wordt onder geplast door een naakte baby in een vliegtuig.’

Waarom trap ik er, tegen beter weten in, toch elke keer weer met open ogen in? Waarom denk ik dat het deze keer wél een heerlijke vlucht wordt en mijn twee oogappels zich zullen gedragen? Ze rustig zullen spelen in hun eigen stoel, keurig met riem om natuurlijk, en vlak na het opstijgen in een heerlijke slaap wegzakken die minstens duurt totdat de piloot kenbaar maakt dat de landing wordt ingezet.

Geschreven door

Jan Versteegh

Het poepincident

De eerlijkheid gebiedt mij te zeggen dat de heenreis vrij goed verliep. Niet perfect, maar zonder noemenswaardige langdurige huilbuien en hier en daar zelfs een klein slaapje. De kinderen dan, ik niet. Wel was er het poepincident met Dochter 2. In een veel te klein hokje waar het in je eentje al proppen is – laat staan met een zeer beweeglijk kind van nog geen jaar oud – ontdekte ik een lading kak die je kan aanduiden als indrukwekkend.

Paniek!

Zelfs als ik – volwassen man van 183 centimeter lang – dit had weten te produceren, was het veel geweest. En nu was een klein mensje de schuldige. Het zat dan ook van enkel tot kruin, precies waar je behoefte aan hebt als je op 11.873 meter boven de Atlantische Oceaan hangt. En het werd alleen maar beter. In de luiertas vond ik werkelijk van alles. Kleding voor Dochter 1, kleding voor Dochter 2, soepstengels, snoetenpoetsers, speelgoed, crackers, een iPad, paracetamol, 2 verschoonmatjes, 1 sok van mijzelf en luiers. Maar bij die luiers ging het een beetje mis. Ik vond namelijk alleen luiers in maatje zes, de maat van Dochter 1, en niet in maat vier: de maat die ik nodig had. Paniek.

Lees ook: Vakantie checklist: wat neem je mee voor je baby?

Een naakte baby

Met een bloot kind besloot ik 22 rijen naar voren te lopen om aan mijn vrouw te vragen waar de juiste luiers waren. Ik vond ze uiteindelijk in de bagagebak waar de luiertas lag. Teruglopend naar de wc was ik bang dat óf de wc inmiddels bezet was door iemand die mijn spullen gewoon opzij had geschoven, óf dat mijn dochter besloot om het tijdens de tocht terug te laten lopen. Je zal toch maar lekker midden in de nieuwe film van Tom Cruise zitten als je ineens onder geplast wordt door een naakte baby in een vliegtuig. Beide rampscenario’s voltrokken zich niet en zonder verdere calamiteiten voltrok zich de heenvlucht.

Huilen en kotsen

Terug was een ramp. Er werd niet geslapen. Door niemand. En zeker niet door de mensen om ons heen. SORRY! Dochter 1 kotste alles onder en Dochter 2 had het van de negen uur vliegen toch zeker acht uur en drie kwartier absoluut niet naar haar zin. Compleet gebroken landden we op Nederlandse bodem, waar oma gelukkig de hele dag kwam oppassen zodat wij een dutje konden doen. Mocht ik binnenkort weer een vakantie aankondigen, help me even herinneren dat Nederland prachtig is en je daarvoor niet urenlang in een grote buis hoeft te zitten.

Tip: Vliegen met een baby of peuter: 10 onmisbare tips

Dit artikel is eerder verschenen in Ouders van Nu Magazine.

Artikelen van Ouders van Nu ontvangen in je mailbox?
Schrijf je in voor onze nieuwsbrief.