38x hilarische opmerkingen tijdens de bevalling

Getty Images

Leestijd 7 minuten

8 april 2025, 16:15

Als je weeën aan het opvangen bent heb je waarschijnlijk geen tijd (of zin!) om na te denken hoe je iets vriendelijk of subtiel brengt. En dan kun je er nog weleens iets grappigs uitflappen.

Lees verder onder de advertentie

Deze ouders wonden er in the heat of the moment geen doekjes om en dat werden gedenkwaardige uitspraken.

Marieke: 'De gynaecoloog en zijn assistent zaten op een gegeven moment op een zachte toon tussen mijn benen te overleggen. Ik wilde weten wat er aan de hand was, dus ik schreeuwde: 'Niet fluisteren, daar hou ik niet van!'
Babette: 'Mijn vriend moedigde me tijdens de bevalling steeds goedbedoeld aan: 'Je kan dit! Je hebt een marathon gelopen, dit kun je ook!' En dan niet één keer, maar echt bij elke wee. Hartstikke lief natuurlijk, maar op dat moment kon ik het even niet handelen. Dus riep ik: 'Hou alsjeblieft je mond. Dit is écht niet hetzelfde als een marathon rennen!''
Anne: 'Ik was zo high van de medicatie dat ik tussen de weeën door om een hamburger smeekte. 'Kom op schat! De verpleegkundigen komen er toch niet achter.' Voor de duidelijkheid: ze stonden gewoon naast me.'
Corinne: 'Door de pijn was ik echt ontzettend onaardig tegen alles en iedereen. Ik kon alleen maar snauwen en gillen. Toen de gynaecoloog zei: "Stop, nu moet je even niets doen", antwoordde ik: 'Wat, niets doen!? Dit. Moet. Eruit. Nu! Doe het dan lekker zelf joh.' Na afloop schaamde ik me ontzettend en bood ik wel duizend keer mijn excuses aan hem aan.'
Judy: 'Terwijl ik de ene na de andere wee probeerde op te vangen, kwam plotseling een gastvrouw van het ziekenhuis binnen met een menukaart. Ze vroeg me bloedserieus of ik zin had in wat avondeten. Er stond draadjesvlees en broccoli op het menu. Ik schreeuwde: 'Ga weg, mens. Je ziet toch dat ik bezig ben!''
Merel: 'Tijdens een onverwachtse thuisbevalling op de woonkamervloer heb ik tussen de persweeën door tegen de verloskundige en kraamhulp gezegd dat dit voor hen natuurlijk helemaal niet ergonomisch verantwoord werken is zo.'
Karin: 'Yes, ik heb niet gepoept!'
Simone: 'Shit, Ajax heeft van PSV gewonnen.'
Esmeralda: 'Ik: Ik kan dit niet!' Verloskundige: 'Jawel, je hebt het al eens eerder gedaan.' Ik: 'Nou en! Doe het lekker zelf!' Na de bevalling moest ik gehecht worden. De verloskundige zette de verdoving en begon te hechten. Zegt ze na de zevende hechting: 'Ik ben er eentje vergeten...'Ik keihard: 'Ja! Ram die er nu ook maar doorheen!''
Monique: 'Ik kan niet meer. Laat me eerst maar slapen, we gaan morgen wel verder.'
Laura: 'Ik riep continu: 'Ik wil dit niet! Dit is niet oké!' En het eerste dat ik zei toen mijn zoon op mijn buik lag: 'Komt er nou net een mens uit mij?!'
Annika: 'Wat the fuck, dit is zo raar', terwijl ze de baby uit mijn buik hadden getrokken en aan mij lieten zien door het kijkschermpje van het doek. Echt een prachtig eerste reactie op je eerst kindje. Ik had al even niet geslapen....'
Lieselot: 'Het lukt niet. Ik wil terug naar huis!'
Saskia: 'Vier jaar eerder (1988) had ik een duik-ongeluk gehad in het Delftse Hout. Op de EHBO heeft de arts met de opvallende naam Liliane mijn naam en been gehecht. Toen ik jaren later na de bevalling van mijn zoon gehecht moest worden, kwam de arts die de hechtingen van mijn knip zette mij bekend voor. Ik keek op haar naamplaatje: Liliane! 'Hé, jij hebt mij al eens genaaid!', riep ik.'
Kristine: 'Ik had 10 centimeter ontsluiting, was klaar om te persen maar toen wilde ik mijn schoonmoeder nog even bellen met de vraag of zij onze kat wat lekkers kon geven. Het was immers dierendag.'
Lis: 'De verloskundige had een stagiaire die vroeg of hij mocht voelen en kijken. Ik: Ja hoor, ik ben toch al een voel- en kijkdoos.'
Michelle: 'Ik: 'Ik wil pijnstilling.' De verloskundige: 'Dat gaat niet meer, je kunt gaan persen, je hebt 10cm. Jij wilde graag een vaginale bevalling en dat gaan we nu doen.'' Ik: ''Maar nu wil ik dat niet meer. Ik wil een keizersnede!'"
Mariska: 'Mijn bevalling begon met 36+5 weken, dus ik werd medisch. De verloskundige vanuit het ziekenhuis kwam mijn kamer binnen toen ik net een wee had en zei: 'Zo, volgens mij ben je aan het bevallen!' Waarom ik op mijn beurt zei: 'Oh meen je? Ik dacht dat ik een afspraak had om anticonceptie te plaatsen!' Zij kon er niet om lachen, mijn man gelukkig wel.'
Arina: 'Ik vroeg of de arts die klaar was ook een biertje wilde, het stond buiten maar het was wel koud genoeg hoor.'
Kim: 'Ik had een medische bevalling en moest de persweeën nog even wegpuffen tot de ruggenprik meer was uitgewerkt. Mijn man en een verpleegkundige zaten aan mijn bed. Ik raakte steeds meer gefrustreerd, maar had tussen de persweeën door nog wel even tijd om op adem te komen en zuchtte cynisch: 'Het voelt alsof ik alleen maar aambeien aan het baren ben'. Ik zag de verpleegkundige proberen haar lachen in te houden.'
Milou: 'Tijdens het persen tegen de verpleegkundige: 'Hoezo heb jij drie kinderen? Waarom zou je dit in godsnaam drie keer doen?"
Shannon: 'Bij de eerste tijdens het persen terwijl het hoofdje al zichtbaar was, zegt de verloskundige: 'Oh, ik zie allemaal zwarte haren.' Waarop ik antwoord: 'Ja sorry, ik probeerde het nog weg te halen. Maar ja, die dikke buik hè…'. Zegt ze: 'Ik bedoelde eigenlijk het hoofdje van je kind…"
Katja: 'Waarom heb je me gedrogeerd? Ik wil dit niet!'
Zoeyy: 'Tijdens de weeën riep ik: 'Ik stop ermee. Ik STOP ermee!' Niet dus, ze is gewoon die dag geboren'.
Vera: 'Zestien jaar geleden kreeg ik lachgas. Ik zei: 'Bewaar de placenta voor mijn man want die gaat deze opeten.'
Annika: 'Toen ze begonnen over knippen zei ik onder invloed van morfine: 'Rekt het niet dan scheurt het wel, maar knippen doen we niet!!!"
Julia: 'Ik vroeg een gynaecoloog in opleiding of hij zijn pen kwijt was. Hij kwam wel érg vaak voelen hoever mijn ontsluiting was.'
Michelle: 'Mijn moeder zou bij de bevalling aanwezig zijn. Het ging ineens heel snel en zij was nog onderweg. Ik zei doodleuk: 'Duw haar maar terug, mijn moeder is er nog niet!"
Peetje: 'Na de bevalling riep ik: 'Nooit geen kind meer, de volgende wordt een hangbuikzwijntje!"
Bianca: 'Ik schreeuw naar mijn man: 'Volgende keer stop je je snikkel maar bij iemand anders erin!' De grapjas reageerde, met de verloskundige en gynaecoloog erbij: 'Jullie zijn getuigen, hè.'
Roos: 'Een verloskundige struikelde over mijn infuus, waarop ik zei: 'Ik hoop dat je je schuldig voelt".

Lees ook: Dingen die niemand je vertelt over de bevalling (volgens deze vrouwen)
Petra: 'Sla mij maar neer met een hamer en snijd dat kind eruit!' Verloskundige, heel droogjes: 'Dat neerslaan met een hamer doen we niet meer…"
Jacqueline: 'Tijdens het wegpuffen van de laatste weeën was ik er helemaal klaar mee. Ik gooide het laken van me af, ging op de rand van het bed zitten en zei: 'Jullie bekijken het maar, ik ga de hond uitlaten'. Jammer genoeg had ik mijn voeten nog niet aan de grond of ik werd weer in bed geholpen. Ik had op dat moment toch echt liever de hond uitgelaten…'
Marlies: 'Er moest een zuignapje geplaatst worden en naar mijn gevoel gingen er zes handen naar binnen. Ik riep: 'Er mot wat uit, er mot niks in!"
Angela: 'Bij 7 centimeter ontsluiting heb ik mijn vriend naar de McDonald's gestuurd. Na de ruggenprik en de weeënstorm had ik zó'n honger gekregen.'
Iris: 'Ik hoor mezelf nog roepen: 'Normaal ben ik best gezellig hoor!"
Wendy: "Trek hem er nu maar eens góéd uit!' – toen was al voor de derde keer de vacuümpomp gebruikt.'
Amora: 'De verpleegkundige zei dat ze me strak ging inbinden. Ik, met de nodige pijnstilling: 'Mevrouw, ik hou niet zo van sm."