Liever praktisch dan porno: 9 tekenen dat je ‘mom sex’ hebt

Hartstikke leuk, een klein kind in huis, maar eerlijk: je leven tussen de lakens wordt er niet beter op. De nachten van urenlang de horizontale tango dansen, intense orgasmes en spontane seks zijn – in elk geval voorlopig – voorbij. In plaats daarvan heb je nu ‘mom sex’. (Eén troost: we feel you.)

Vluggertje is je favo woord

Zodra manlief een beetje in je oor begint te hijgen en aan je gaat frunniken, kom je met een voorstel: ‘Zullen we een quickie doen?’ Het vluggertje is je favoriete soort seks sinds je moeder bent. Want kom op: die berg was verdwijnt niet vanzelf, die luiertas voor de oppasdag van je ouders is nog niet klaar en morgenochtend sta je noodgedwongen weer voor dag en dauw op. Effe van wippenstein en weer door!
Met je halve outfit

Dat postpartum lijf, daar moet je nog even aan wennen. Je buik die niet meer helemaal is teruggeveerd. Je borsten die óf op exploderen staan nu je borstvoeding geeft óf een stukkie lager hangen sinds de geboorte van je kind: je voelt je misschien niet zo sexy als voorheen. En dus heb jij sinds de bevalling seks met je halve garderobe nog aan.
Niet voelen aub

Geef je borstvoeding dan zijn je borsten misschien ontzettend mooi rond en groot, maar ook mégagevoelig. Niemand mag er dus aanzitten, behalve je baby. Voor iedere vrijpartij sommeer je je wederhelft dan ook dat hij overal aan mag zitten, behalve aan je boobies. Sorry man.

Ook interessant: 9x vaders goudeerlijk over seks tijdens de zwangerschap
Advertentie
Sssst…!

Iedere tien seconden wordt jullie vrijpartij onderbroken door een ‘Sssstttt!’ van jouw kant of een ‘Wacht, ik hoor wat!’ van zijn kant. Hij hoeft in ieder geval niet meer zoveel moeite te doen om zijn orgasme uit te stellen. Want naast het genieten staan jullie zintuigen constant op scherp: hoorden jullie nou net de baby huilen of voetstapjes op de gang?
Multitasking

Tuurlijk geniet je van de seks, maar als moeder ga je efficiënt met je tijd om. En dus maak je ondertussen een boodschappenlijstje in je hoofd, denk je na over wat jullie morgen gaan eten en herinner je jezelf eraan dat je je ouders nog even moet appen of ze volgende week op kunnen passen. ‘Ja mmm…. ga door!’
Hide-the-belly-yoga

In sommige seksstandjes zie je er nou eenmaal flatteuzer uit dan in andere. Jij weet die posities inmiddels feilloos op te dreunen. Zonder moeite wurm je jezelf van de ene charmante yogapositie in de andere waarbij je postpartum lichaam er nét even wat gezelliger uitziet.

Lees ook: Een seksleven als je kinderen hebt: hoe dan?
Oeps!

Tijdens de seks noem je geregeld de naam van je gynaecoloog in plaats van van je partner, oeps! Niet dat je een crush hebt op je gyn, het is gewoon zo dat hij de afgelopen maanden vaker in je onderste regionen is geweest dan je wederhelft.
Advertentie
Gesport? Check

Of je je seksdagen nu plant of dat je nog enigszins spontaan seks hebt (good for you!), op de dagen dat jullie met elkaar de koffer induiken vind je dat je genoeg calorieën verbrand hebt om de sportschool te skippen. Alles wat je van je to-do lijst kunt strepen is tenslotte een overwinning.
Gesponsord
Het populairste buitenspeelgoed
Flamoestuintje

Waar je vroeger compleet getrimd de slaapkamer binnen drentelde in je negligeetje, ziet het er nu allemaal iets minder verzorgd uit. Een verdwaalde schaamhaar hier, een ongeschoren oksel daar: joh, je bent allang blij als je ’s ochtends met een verse lik mascara de deur uit bent gekomen. Lower your expectations, please!