Een ander seksleven
Zodra je samen met je partner besluit om te proberen zwanger te raken, kan je seksleven al een beetje anders worden. Het geeft een ander gevoel om te vrijen met het idee dat je misschien zwanger wordt. Als het lang duurt voordat je zwanger bent, heeft dit ongetwijfeld ook invloed op je seksleven. En als je eenmaal zwanger bent – of dit nu gepland was of niet – is de seks vaak ook anders dan daarvoor. De zwangerschapshormonen en je veranderende lijf beïnvloeden je zin in seks en hoe je de seks ervaart. Ook je relatie is anders zodra jullie weten dat er een baby komt: je kijkt samen uit naar een nieuw leven als gezin.
Zodra de baby wordt geboren staat alles in het teken van het ouderschap. Gebroken nachten, je weg vinden in het verzorgen van jullie baby, herstellen van de zwangerschap en bevalling, vermoeidheid. Misschien moet je wennen aan hoe je lichaam eruitziet na de bevalling. En hoe goed je je partner ook kent, jullie leren elkaar ook op een nieuwe manier kennen: als ouders.
Kortom, de komst van een kind verandert veel. Het is niet gek dat je relatie en jullie seksleven hierdoor veranderen en het is heel normaal als je hoofd er de eerste tijd niet naar staat.
Lees meer: Ontzwangeren: dit doet je lichaam na de bevalling
Seks na de bevalling: wanneer begin je weer?
Het advies is om de eerste zes weken na de bevalling geen seks met penetratie te hebben, omdat daarbij bacteriën in je vagina en baarmoeder komen. Je baarmoeder is nog aan het genezen en daardoor is er een grotere kans op een infectie. Andere vormen van intimiteit, waarbij er niets in je vagina komt, kunnen wel. Als jullie daar zin in hebben natuurlijk.
Wanneer stellen na een bevalling weer toe zijn aan seks verschilt. Sommige stellen kunnen niet wachten, anderen doen er wel een jaar over voor ze echt genieten van hun seksleven. Er speelt van alles mee bij deze verschillen. Zo maakt het uit hoe de zwangerschap en bevalling zijn verlopen, hoe het lichamelijke herstel van de vrouw verloopt, hoe het met de baby gaat en hoe beide ouders zich voelen bij dit nieuwe leven. Dit heeft allemaal invloed op de relatie en dus ook op de (zin in) seks.
Oorzaken minder zin in seks
Er kunnen verschillende redenen zijn waarom je/jullie de eerste tijd na de bevalling misschien geen zin in seks hebben:
Minder fysieke opwinding
Dit kan onder meer te maken hebben met de bloedtoevoer naar je geslachtsdelen. Die kan anders zijn doordat je aan het herstellen bent van de bevalling, maar ook door je hormoonhuishouding. De verminderde doorbloeding in je geslachtsdelen zorgt ervoor dat je minder sterk reageert op seksuele prikkels.Borstvoeding geven
Als je borstvoeding geeft, maak je het hormoon prolactine aan. Dit hormoon onderdrukt de eisprong en ook de oestrogeenspiegel, waardoor de vaginahuid dunner en kwetsbaarder wordt. Dat kan ervoor zorgen dat je vagina minder makkelijk vochtig wordt en dat seks met penetratie pijn doet. Ook zorgt de prolactine ervoor dat je minder testosteron aanmaakt, waardoor je lichamelijk en mentaal minder gevoelig voor seksuele prikkels bent.Minder testosteron bij hem
Vaders maken de eerste tijd na de geboorte van hun kind minder testosteron aan. Dat kan het libido tijdelijk verminderen.Onzekerheid
Vrouwen moeten na de bevalling vaak wennen aan hoe hun lichaam eruitziet. Misschien blijven er zwangerschapskilo's plakken, is je buik dikker en slapper, heb je een diastase, striae of een litteken van een keizersnede. Als je borstvoeding geeft, kan er tijdens de seks melk lekken. Je kunt na de bevalling meer zweten en anders ruiken. Misschien maak je je zorgen of je partner je nog sexy vindt, of over hoe je vagina eruitziet. Ook partners kunnen na een bevalling onzeker zijn. Wil ik niet te snel, doe ik haar geen pijn, heeft ze wel ruimte voor me, vindt ze mij nog wel aantrekkelijk?Liever slaap dan seks
Gebroken nachten kunnen zó'n libidokiller zijn. Waar moet je de energie voor seks vandaan halen? Er gaan weken voorbij dat jullie direct in slaap vallen als je de kans krijgt. Als elk dutje telt om overeind te blijven is het geen wonder dat seks onderaan de prioriteitenlijst belandt. Gebroken nachten: zo houd je het (beter) vol.Liever even géén aanraking
Als je zo'n beetje de hele dag bezig bent met het voeden, troosten, in slaap helpen, dragen en knuffelen van je baby, ben je misschien blij als je je lijf ook even voor jezelf hebt. Je kunt je in de babytijd zo overprikkeld voelen dat je aanraking er niet bij kunt verdragen.Gebrek aan focus
Met name vrouwen hebben vaak al hun aandacht nodig om in de stemming te raken, opgewonden te blijven en een orgasme te krijgen. En afleiding ligt op de loer als je een baby hebt. Eén geluidje en weg is de focus. Als het niet lukt om opgewonden te worden, of tijd te nemen voor goede seks, kan dat de zin om er überhaupt aan te beginnen behoorlijk in de weg zitten.Pijn tijdens de seks
Veel vrouwen hebben de eerste periode na de bevalling pijn als ze seks met penetratie hebben. Dat kan verschillende lichamelijke oorzaken hebben. Je kunt last hebben van vaginale droogte, een eventueel litteken van een knip of scheur kan nog stug en gevoelig zijn, misschien is je baarmoeder wat verzakt of heb je bekkenpijn. Dat betekent gelukkig niet dat dit altijd zo blijft. Vaak herstellen deze klachten na verloop van tijd vanzelf. Maar pijn tijdens de seks kan wel voor een vervelende vicieuze cirkel zorgen als je er erg gespannen door raakt.
Wil je klachten voorkomen, maak je je zorgen of vind je dat de pijn te lang duurt? Aarzel niet en maak een afspraak bij de huisarts. Die kan je doorverwijzen naar een bekkenbodemfysiotherapeut, een gynaecoloog of een seksuoloog NVVS. Meer lezen: tips wat je kunt doen als vrijen pijn doet na de bevalling.Psychische oorzaak
Bij zowel kersverse moeders als partners kan er ook een psychische oorzaak zijn waarom ze geen zin in seks na de bevalling hebben. Beiden kunnen last hebben van somberheid in de eerste periode met een baby, een nare bevallingservaring kan een grote impact op je seksleven hebben, jij of je partner kan bang zijn dat je weer zwanger raakt. Misschien voelen jullie je onder druk gezet door het idee dat je relatie en seksleven na de bevalling gauw als vanouds moeten zijn. Er samen over praten is de eerste stap. Maar ga met deze klachten ook gerust naar de huisarts. Jullie zijn zeker niet de enigen die hiermee worstelen. Lees ook: Dit zijn de opties voor anticonceptie na bevalling
Geen zin in seks na bevalling: hoe ga je ermee om?
Seks is belangrijk voor je relatie. En seks is meer dan 'de daad'. Het is onderdeel van intimiteit. Als de zin in seks ver te zoeken is, kan dat betekenen dat je eerst ruimte nodig hebt voor jullie contact. De bevalling en de eerste tijd met je baby zijn heel indrukwekkend en intensief. Als je erdoor wordt opgeslokt, verlies je elkaar makkelijk uit het oog. Momenten nemen om te praten over wat jullie meemaken, interesse in elkaar tonen, dat kan wonderen doen voor je gevoel voor elkaar.
Maar ook eerst weer eens knuffelen, lepeltje-lepeltje liggen, hand in hand lopen, zoenen, elkaar diep in de ogen kijken, samen douchen, elkaar naakt zien: het kan allemaal een opstap zijn naar het oppakken van jullie seksleven.
Probeer er geen druk op te leggen én er wel open over te zijn. Spreek uit wat je voelt bij het idee dat jullie weer seks gaan hebben. Wat verwacht je ervan? Wat wil je partner? Waar heb je geen zin in? Is er iets waar je wél naar verlangt? Dit hoeven geen lange gesprekken te zijn. Je zorgen en wensen uitspreken en horen hoe dat bij hem of haar zit, kan al enorm opluchten en de drempel verlagen.
Seks hoort fijn te zijn, geen pijn te doen en geen 'moetje' tegen je zin te zijn. Er móét ook niks. Misschien wil je geen seks met penetratie, maar wel een massage of elkaar oraal verwennen. Of wel all the way, maar geen vermoeiende standjes. Of wel beginnen, maar ook elk moment weer mogen stoppen. Spreek samen af wat jullie willen en hoe jullie het willen. Jullie seks, jullie regels.
Wanneer hulp zoeken als je geen zin hebt in seks na de bevalling?
Veel klachten op het gebied van seks gaan na een tijdje vanzelf over. Naarmate je lichaam verder herstelt, je meer energie krijgt en jullie wennen aan jullie nieuwe leven en ritme. Neem daar ruim de tijd voor. Dat je na zes weken weer seks met penetratie mag hebben, betekent niet dat dit bij iedereen het startsein is om het seksleven op te pakken. Veel stellen beginnen daar veel later mee. In het eerste jaar met een baby, hebben stellen minder vaak seks dan daarvoor.
Als je je zorgen maakt over je seksleven en/of je relatie, is het wel verstandig om niet te lang te wachten hier hulp bij te zoeken. Juist omdat er een taboe op rust, wachten stellen hier vaak lang mee. Dat is zonde, want je relatie en seksleven dragen bij aan je geluk én je kunt problemen voorkomen door tijdig aan de bel te trekken.
Ga bijvoorbeeld naar de huisarts als seks pijn blijft doen, als je last hebt van bekkenbodemproblemen (dit merk je vaak aan urineverlies) of pijn door een litteken van een knip of scheur. Maar ook als er bij jou en/of je partner negatieve gevoelens spelen door de bevalling of het ouderschap, en als jullie last hebben van (andere) lichamelijke of mentale klachten. Heel veel problemen zijn goed te behandelen met de juiste hulp.
Tips om in de stemming te komen
De eerste keer seks na een bevalling kan best spannend zijn. Dit zijn tips om het samen fijn te hebben als jullie er weer mee beginnen:
Wacht zes weken met penetratie. Je hoeft je dan geen zorgen meer te maken over een eventuele infectie. Andere vormen van intimiteit, waarbij er niets in de vagina komt, mogen wel eerder.
Begin in je eentje. Het kan helpen om eerst eens zelf je vagina te bekijken, aan te raken en eventueel te masturberen. Durf je je vagina niet aan te raken, dan is er ook nog altijd de douchekop. Als je weet hoe alles voelt, wat eventueel nog pijn doet of gevoelig is, is het minder spannend om je te laten aanraken door je partner.
Hechtingen. Als je hechtingen hebt gehad, wacht dan tot de wond goed genezen is en het geen pijn meer doet als je het litteken aanraakt.
Spreek je verwachtingen uit. Hoe wil je weer beginnen? Hoe geef je aan wat wel en niet fijn is? Probeer gewoon eens wat uit om te ontdekken hoe het voelt. Spreek af dat jullie eerlijk tegen elkaar zijn over wat je wel en niet wilt, en dat niets moet.
Voel je niet schuldig. Dat geldt voor beide ouders. Je mag het allebei eng vinden, nee zeggen, willen wachten, halverwege stoppen. Geklungel mag er ook bij horen en erom lachen kan enorm helpen.
Neem de tijd. Door de verandering in hormonen hebben veel vrouwen de eerste maanden tot een jaar na de bevalling last van een droge vagina. Je kunt glijmiddel gebruiken, maar dat werkt niet zo goed als zelf vochtig worden. En je loopt het risico dat je het als quick fix gaat inzetten om seks te kunnen hebben, terwijl je eigenlijk niet opgewonden genoeg bent. Neem daarom de tijd en zorg dat je op de juiste manier wordt gestimuleerd, zodat je ervan geniet.
Gebruik glijmiddel. Ja, dat is precies wat hierboven wordt afgeraden. Maar! Als je wél zin hebt in seks met penetratie én echt opgewonden bent, maar toch niet vochtig wordt, kan glijmiddel een prima hulpje zijn. Ook voor je partner: droge seks kan voor beiden pijnlijk zijn.
Neem je lijf serieus. Stop als seks pijn doet. De spanning of angst die dit veroorzaakt maakt de drempel voor een volgende keer alleen maar hoger. En voor je partner is het ook geen fijn idee dat jij pijn hebt als jullie seks hebben.
Benut je momentjes. Slaap als de baby slaapt, kan ook betekenen: heb seks als de baby slaapt. Dat kan ook om 10.00 uur 's ochtends zijn. Of regel een oppas en boek een nachtje in een hotel, als dat kan.
Gebruik anticonceptie. Zolang je niet opnieuw zwanger wilt worden, natuurlijk. Je kunt een paar weken na de bevalling alweer vruchtbaar zijn, ook als je nog niet ongesteld bent geworden en ook als je borstvoeding geeft. Of het nu weken, maanden of nog langer duurt voordat je weer seks hebt na de bevalling, het is verstandig om op tijd te beslissen welke anticonceptie jullie willen gaan gebruiken. Lees meer: Dit zijn alle opties voor anticonceptie na de bevalling
Hier lees je de meest gestelde vragen (en antwoorden) over seks na de bevalling.
Bronnen: ESSH, Seksualiteit.nl, CJG Alphen aan den Rijn
